大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于dr魏的家庭教育的问题,于是小编就整理了2个相关介绍dr魏的家庭教育的解答,让我们一起看看吧。
爸爸陪伴孩子的好处有哪些?
我从书上看到一个答案说,陪伴孩子的最终目的,是为了孩子最终不需要陪伴,能独立、自信地学习。
这句话的含义包括了你能想象到的大部分好处。
全天下的爸爸,都应该有一条基本的认知,那就是,陪伴孩子,是爸爸一生最重要的教养。
如果非要列好处的话,爸爸的陪伴,会让孩子,在行动上,心理健康上,认知能力上,都有很重要的影响,这是妈妈和任何人都取代不了的。
当然这里不是说,爸爸要全程陪伴孩子,陪伴的质量决定着陪伴的意义,高质量的陪伴胜过无聊的消耗。
所以,陪伴是一种方法,陪伴是一种艺术。陪伴不是一直无聊腻歪在一起,看着孩子,和孩子一直在一起很多时候是无聊的陪伴。
那么如何打造高质量的陪伴呢?
dr.魏说,高质量的陪伴应该是这样:
不要太有目的性地想要教育、训练孩子,而是给孩子有温度的爱,敏感地关注他的需求,表达对他的积极想法和感受。
比如,陪孩子的时候,放下工作,放下手机、关掉电视电脑,甚至不进厨房、不进书房,全身心地跟孩子互动玩耍。假期也是一样的,我们可以在闲暇的时候,和孩子读读书、聊天、玩玩具,也可以出去走走逛逛。
是全身心的陪伴,你的目标专注度,全部集中在孩子身上。就像热恋中的男女朋友一样陪伴,会第一时间发现对方的心情和感受。
很多爸爸认为陪伴孩子,就是看着孩子,只要不哭不闹,自己干自己的事,这不是陪伴,这叫看孩子,因为没有互动。
希望每个爸爸,都能认识到,爸爸对孩子身心发展的重要性,用高质量的时间陪伴孩子成长。
宝宝耍脾气哭闹时,父母应采取什么态度,如何正确应对?
幼儿正处于自我意识敏感期,当其独立性要求受到限制而又不能很好表达时,常会以发脾气表不对抗。父母长辈难免会宠爱孩子,但过度溺爱会滋生孩子任性、动不动就发脾气的劣性,令父母很苦恼。
孩子不听话、小任性有时候会不分场合,尤其是公共场合会导致父母的很尴尬。长久下去对孩子日后良好品行的形成非常不利,长大后会变得自私自利,以自我为中心,暴躁,与他人相处困难。
当孩子发脾气时不宜一味的迁就怜悯,否则会助长他发脾气的劣性,愈发愈烈。这时家长可采取分散注意力、冷处理或引导法来纠正孩子发脾气的行为。家长一定要狠下心来,暂且不理睬,忽视他,可以先让孩子充分的发泄。
另外,教育方法要一致,不要看到孩子一哭就心软。当孩子撒泼时无人理睬,孩子通常就是哭闹、打滚。但是时间久了当无人应答时,他便会逐渐停止。当孩子安静下来后父母要给他讲清这样做是不应该的,父母都不喜欢撒泼的孩子,让他说清楚自己的要求,能满足的就满足,但应作为对他发脾气的一点惩罚,孩子的要求要延后满足。不能满足的要给孩子讲明道理,逐渐改掉孩子发脾气的坏习惯。更不可让孩子养成为满足条件时,就以哭闹变成要挟家长的砝码。
只要家长态度一致,坚持不懈,不要和孩子“硬碰硬”,也不要和孩子较劲,先处理好自己的情绪,再处理事情,尽可能尊重孩子的选择权,如出现过激行为,家长可介入并阻止,而不是不分青红皂白的指责,批评。教育是个漫长的过程,需要家长和宝宝的共同努力。
我家宝宝十七个月,很顽皮。早上醒来让她刷牙,她抿嘴就是把牙刷咬着,这时候我只能给她唱洗刷刷或者让她学习电视里奇奇妙妙刷牙。
吃饭的时候她总是只要菜,这个时候我就不理她,她就闹,我就把饭和菜一起给她吃。往往她会让步去吃。
摔倒了,磕痛了,哭的再狠,我都视而不见,等她不哭或者自己爬起来,我才去抱她,并且给她吹吹痛的地方,一会儿她就笑了。
干坏事,我揍她,她哭的惊天动地。最近几天她总是抠墙,把石灰粉放嘴里吃,每次口水说干了,她理都不理你。气死我了,把她小手板打得发红,她哭我就在边上看着,等她哭个几分钟跟她讲道理。墙被你抠坏了,有好多洞洞,它都没哭,你干坏事还哭呀!它好痛呢,你去给她吹吹,她疑惑的样子让人发笑,但还是去吹,后来跟她讲以后她抠墙我就抠她,把他也抠好多洞洞,她再问不抠了。
每次她要抱抱,我都拒绝,理由是妈妈手好痛,抱不动,会走的时候一定让她走路,一定要学会对孩子示弱
她最闹人的就是不喝奶。,这个年纪不喝奶又不行,她有个坏毛病改不了,不肯吸奶嘴。每次喂奶都是一勺勺的喂,每次她都抗拒,我一般给她喂奶的时候跟她说话,讲故事,让她看视频里宝宝喝奶,、吃饭,或者给她看自己的视频、哥哥的视频,再不行,一边喂一边拿吃的哄。感觉自己办法不好,不知道别的宝妈有什么好的办法。
总之,我对付孩子,就是忽视她,忍着心疼,等她冷静一下再去哄,这个时候往往效果比一开始哄要好很多。让她多站着别人的角度看问题。
孩子发脾气耍性子是正常现象,家长首先要自己控制好情绪,不要被孩子的情绪而左右,不能因孩子发脾气而自己的坏情绪也跟着上来,结果就是哭闹收场。
其次分清楚孩子发脾气耍性子的原因是什么。如果是正当要求,由于父母的没有用心倾听而导致孩子的坏情绪,父母改变方式,满足孩子的要求,同时也要注意自己的倾听方式,如果长时间这样,孩子的诉说渠道会关闭的。
如果是无理要求,就需要采取对待熊孩子的方式,冷静对待,和善而坚定的拒绝无理要求,并且告诉她这样做是没有用的。从根源上杜绝孩子继续撒泼耍赖的可能性。
答:不能惯着的,养不教,父之过。作为家长应该事事给孩子做个好的表率,潜移默化中孩子才会有良好的习惯,才能为将来做好铺垫,如果孩子发脾气做家长的只会哄,孩子只会越来越得寸进尺,现在孩子打父母,打爷爷奶奶外公外婆的还少吗?你想让你的孩子成为下一个吗?教育要从小抓起。
家长要做自己的事情,不要理他(她),更不要因为哭闹而满足宝宝的无理要求。等宝宝情绪好了把道理讲清楚,一定让孩子认识到哭闹耍脾气是没有任何作用,从小要让宝宝知道规则:什么事情能做,什么事情不能做,从(小事)上规范孩子的人生培养孩子是非观念。
宝宝在家发脾气耍性子这是每个家庭都会遇到的事情,一般情况下,家长需要了解下孩子是因为什么而发脾气。孩子发脾气,有些只是为了让忙碌不停的父母多注意一下他;有些又是因为某个不合理要求得不到满足时而发出吵闹,想以这种方式来让父母满足他的要求;有些却是一种情绪的发泄。
当家长了解到原因了,处理起来也就更得当。总的来说,孩子发脾气,首先,家长不能以“你不准哭,不准......”来强制要求孩子,我们需要接纳孩子的各种情绪,也可以直接说出孩子的情绪:“你看起来很生气。”
第二,引导孩子表达他的感受和处理情绪。当孩子急切的想要表达某种情绪时,家长应该给他时间,让他慢慢说,或者简单的重复一下孩子的话,“你是说......是吗?”,当孩子跟家长交流,情绪平静下来时,家长就可以慢慢跟孩子一起分析。比如孩子摔跤了,趴在地上哭或者爬起来后使用踩地板,家长就应该分析给他听,“你这样踢打地板是不对的,你是因为跑得太快了才会摔跤,而不是地板让你摔跤的,下次注意跑慢一点,我们就不会摔跤了,对吗?”
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