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兄弟姐妹如何赡养老人不会伤和气?
1.在中国,关于家庭子女如何赡养老人,有地域差异,家庭差异,都有所不同。
2.在农村很多地方,出嫁了的女儿是不赡养娘家的父母,只能说去走亲戚帮忙,买礼品给父母,或者让父母来自己家住一段时间,如果父母生老病死,女儿是不参与凑钱的。在这种情况下,只能是儿子来负责父母的养老。
3.在中国法律上规定,男女平等,男女享有同等的权利和义务,这就是说,儿女都有赡养父母的义务,但具体到家庭,国家不可能具体干涉。
4.父母到了晚年,做为子女,就要担负起赡养父母的责任。
(1)首先要尊重父母的意愿,如果父母身体好,愿意单独生活,那子女就要商量提供钱和生活物资。
(2)如果父母不能自己,想独立生活,儿女要商量是找个保姆还是儿女轮换照看,或者单独一个人照看,兄弟姊妹出钱。
(3)如果父母生活不能自理,就只有在儿女家生活,至于说在一家或者轮换要商量好。也可以儿女出钱送养老机构。
5.至于说不伤和气和气来处理,就要一起商量,心要宽,互相包容,条件好的要多拿一些多承担一些,兄弟姊妹要有一个主持家庭的人,或者老大,或者混的较好的人,总之,一奶同胞,情同手足,要注重家庭感情,照顾好父母。
兄弟姐妹赡养老人做好这八条就不会伤和气!
相对于独生子女的家庭而言,那些兄弟姐妹多的家庭人手多、力量大,在赡养父母上具有一定的优势。但是,在现实生活中,往往出现三个和尚没水吃的现象。那么,这类家庭如何赡养好老人,兄弟姐妹们又不伤和气呢?关键是能够做好这八条:
01顺从父母。赡养父母的核心就是顺从这二字,父母进入老年之后,对自己如何安度晚年,都有自己的想法和安排。因此,子女们一定要顺着老人的意愿来,做到猴子上树顺杆爬。一旦逆着父母的心愿走,七嘴八舌,闲话就多。
02各尽所能。子女多的家庭,在赡养老人这件事上,要做到各尽所能,各尽各的孝。要能够保持这样一个心态:假如父母只生养了我一个人,我该怎么做。有了这种认知,事情就简单。就能够避免出现三个和尚没水吃的现象。
03服从核心。兄弟姐妹多的家庭,子女们成家立业、走向社会之后,都在成长与成熟。在日常交往中,都会形成一个大家庭的核心。这个核心一般都是男人,或老大,或老二。在现实生活中,往往老二居多。无论核心是谁,凡是遇到有关赡养老人的大小事情,兄弟姐妹只要围绕着核心转,就能够避免出现一人一杆号、各吹各的调的现象。
04不盯钱包。现在的老人,都有自己的一份养老金,经济上完全能够做到自理。但是,子女多的家庭,无论是谁,不要盯着老人的钱包,不要一心想着啃老。经济权就是话语权,钱包里有父母的一份尊严。不到万不得已,不要收走父母的钱袋子。
05有事协商。子女多的家庭,情况相对复杂。当中,既有儿子和女儿,又有女婿和媳妇。现实生活中,女婿一般不会参与这类家务事,儿媳妇的因素要考虑。因此,碰到有关赡养父母的大小事情,儿女们要勤沟通、多通气,避免相互猜疑、无中生有。有话摆在桌面上,事情就简单。
06减少计较。子女多的家庭,老人容易厚此薄彼。每个子女都是自己的心头肉,对于光景过得不好的子女,总会偷偷去补贴,这也是人之常情。因此,那些生活过得好的子女,不要太计较这些。特别是儿媳妇好计较,作为儿子要息事宁人,把矛盾化解在自己的小家庭之内。
07不搞平均。社会上有富人,有中等收入者,也有穷人。兄弟姐妹多的家庭也一样,总有收入多的、地位高的,也有收入低的,混得差的。因此,在赡养父母上,涉及到的花费,不要搞一碗水端平,不要搞平均。因为大家能力不同,一搞平均,看似有道理,实则有失公平。
08多做少说。父母辛辛苦苦地把我们拉扯成人,我们有责任好好善待,让他们有尊严地安度晚年。因此,兄弟姐妹多的家庭,在赡养父母上,人人要立足于多做少说,有时间多陪陪他们,说说话、聊聊天,逢年过节端杯酒、递杯茶,为自己的孩子作好表率。人在做,天在看,因为谁都会有老的一天。
总之,赡养老人是每一个人都要面对的现实问题,人少好吃饭,人多好干活。兄弟姐妹多的家庭,只要做好以上这八条,即顺从父母、各尽所能、服从核心、不盯钱包、有事协商、减少计较、不搞平均、多做少说,就能赡养好老人而不伤和气!
一,学法、知法、懂法,就是按照法律条文规定去做,兄弟姐妹都应有赡养老人的义务和责任。二,如何化解兄弟姐妹在赡养老人的问题上的分歧和矛盾,主要看父母在处理有关问题上是否能基本上一碗水端平?三,尽管时代不同了,男女都一样,但也不需要过余的平均主义,或者平摊,最起码让女儿无话可说,让儿子也能接受。四,儿子也好,女儿也罢,都要有一颗平常的心,都不要要求太高,更不要欲望让父母难以接受,不能为难他们,一家都有一本难念的经。五,要识大体顾大局,家庭美满要靠兄弟姐妹的和谐,相互谦让,相互包容,什么分歧,什么矛盾,什么误会都能解决。
首先,赡养老人是子女的义务,不论是中华民族的传统要求、还是法律法规,都明确了子女是需要赡养老人的,是需要在老人跟前尽孝的。
其次,对于赡养老人,农村和城市是有区别的。在农村,嫁出去的姑娘和儿子,在赡养老人时的责任和义务是不同的。这不关乎理念问题,不是农村落后的问题。这是由农村的生产资料所有制决定的。1、古代私有制时代,生产资料为家族或家庭所有,女儿出嫁后只有陪嫁、甚至还有的要收高价彩礼。所以嫁出去的姑娘不承担主要赡养义务,对于老人只能是尽心尽力即可。2、现代社会,农村是生产资料集体所有制,生活资料家庭所有制。姑娘出嫁后,就离开了原来的集体,生产资料(主要是土地)、生活资料(主要是房产,而宅基地又是集体所有)只有本集体成员可以继承。这也决定了,现在农村在赡养老人方面,姑娘和儿子承担的义务不同,同样是尽心尽力即可。
第三、于城市而言,由于子女在继承权方面是平等的,所以在赡养老人方面也是有共同义务的。
第四、具体到子女如何赡养老人时,则要坚持“义务明确、美德传承、各尽所能、相互包容”的原则,既不互相攀比、也不互相推诿,既不偷奸耍滑、也不相互指责。
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。行孝须尽早,即是义务也是美德
你不管兄弟姐妹怎么做,你要做表率,在力所能及的范围内,有钱多出钱,有力多出力 ,因为孝顺老人,回报最大,越孝的多会越顺,这样不但不会伤和气,反而使自己的福气和好运会更顺畅。
我们三兄妹,妹妹最有钱也最孝顺。
我们母亲去世很早,父亲今年88岁,父亲在七十岁之前身体还可以,他一个人在老家生活。
他73岁那年胆囊发炎很痛,我们回去把他接来,做了胆囊切除手术后,他就一直在成都跟着我哥住。
父亲观念很守旧,他不想跟女儿,他说他的财产给了儿子,所以他要跟着我哥。
他的财产不过就是几间老房子,在以前的农村看起来比较值钱,因为我们祖上是地主家庭,房子全是很结实的木头房子,没有泥巴墙和竹子,房顶的木料都是很粗的。
所以父亲认为他的财产很值钱。在他那个时代确实还是可以,但是到2000年以后,就没人喜欢那种老房子了。
我哥把老房子拆了修成了楼房,以前的老木料烧柴都不好烧。
其实当年他拆房子的时候,有人建议他把这个老房子保留下来,以后是古董,可我哥不屑一顾,直接掀了盖成楼房。
后来我们在成都买房,为了父亲老了方便照顾他,我和我哥把房子买了一起,一个八楼,一个九楼。
我父亲虽然跟着我哥过,但小妹给生活费最多,她既给生活费还给父亲零花钱。
父亲这些年生病吃药的钱大多也是小妹给,我哥给得少一点,我给得更少,因为我老公身体不好,他们都体谅我。
我小妹最孝顺,父亲年轻时得过鼻咽癌,做手术后化疗对他身体影响很大,抵抗力不好。
小妹就一直给他买各种调理身体和气血的药,我父亲现在88岁的人,脸上没有皱纹,脸上红润有光泽,皮肤光滑,像个婴儿的皮肤。他虽然皮肤好,但他中气不足,小妹认识一个北京的老中医,就一直从北京给他寄中药回来调理。
所以我小妹是最孝顺的女儿。她只要有时间,就和妹夫一起把父亲和她公公带上一起出去旅游。
父亲去过三亚,桂林,北京天安门广场,故宫,去爬长城,去过很多地方。
我妹夫也是很难得的好女婿,他特别孝顺,对我父亲非常好,每次过来看父亲,总会摸摸他的身上或手,问冷不冷呀,有没有不舒服呀等等。
我经常说我父亲,你是在享你幺女的福。
父亲总会说:“你们都对我好,我都享你们的福。”
但他从83岁开始不能自理,以前我们只知道他的手不停地抖,后来才知道父亲那是帕金森。
在照顾方面,我哥出力最多,因为和他住一起,很多时候自然是他照顾的最多。
父亲83岁那年生病住院半个月,就是我一个人在医院照顾,因为我哥颈椎腰椎痛,所以我们之间从不计较谁做得多,谁做得少。
从他不能自理以后,就哪都不能去,前几年经常还可以下楼,他自己下去慢慢走,后来我买了个轮椅来推着他出去转。
但是从今年八月份开始,他楼都不能下了,只能每天困在家里,他生活上所有的一切都需要别人帮助,他连抽一张纸的力气都没有了。
吃饭都需要别人喂,但他大脑思维清晰,在不能自理的这几年,我和我哥照顾得多一点,我们只是出力气而已。
我哥每天早上给父亲洗脸刮胡子头发,擦洗身体,穿衣喂饭,在父亲身上要花一个多小时的时间。
我由于工作的原因,每天不亮就走了,只能每天晚上回去和我哥一起照顾他睡觉。
父亲不能起床,晚上给他穿纸尿裤,弄上床后,我和我哥各抬一只手一只脚,把他枕头高低调好,看着他入睡后,我才转身离去。
如果哪天我回去晚了,我哥一个人很吃力,他颈椎腰椎痛,照顾起来相当累。
有时我不在,我一个人照顾父亲,得把吃奶的力气都使出来,我父亲年轻时高大,现在已经佝偻成了一个小老头。但尽管如此,我弄起来还是很吃力,这个时候才知道男人力气大的好处。
国庆期间我哥回老家去了,我一个人,早上还好,拉他起来穿衣服裤子就行,晚上把他弄上床那简直就是一个巨大的工程。
我抱不动他,就让他先坐穿上,我站上床去,从他背后抓着他胳肢窝往上拖。他使不上力,我就喊:“123,123。”有时我们父子觉得好笑,我喊完我笑他也笑,有时我笑着笑着眼泪就出来了。这是苦中作乐啊!
之前每天家里还可以离人,现在时刻都要人守着他。
上个月开始,我去请了一个阿姨来每天在床边陪着他,工资2800一个月。请的时候我说工资我们一起给,前天就到一个月了,周五晚上我说把工资给我哥,结果他说:“小妹把工资都给了,不用你给了。”
小妹就是这样爱父亲和我们,她什么也不说,直接把钱给完了。
昨晚父亲睡下后,我坐床边陪他,他问我:“阿姨有一个月了吧?她的工资咋给呢?”
你看这老爷子,一点不糊涂,思维清晰得很,他还在操心阿姨的工资谁给,怕我们因为钱伤和气?
我说:“我请的时候说好我们一起给工资,但是现在小妹在不到一个月时间之前就把工资给了,你放心吧,不会有事的。”
“唉,都是因为我哟,花这么多钱哦!”他又在心疼钱钱了。
兄弟姐妹如何赡养老人不会伤和气?
父母养我们老,在他们老了以后,我们就尽其所能的照顾好他们吧!家庭姊妹多的,大家互相理解,有事商量着办,有力的出力,有钱的出钱。
父母在家就在,弟兄姊妹就可以经常团聚,父母不在了,弟兄姊妹可能亲情就没有那么浓厚了?
人这一生金钱固然很重要,但是骨肉亲情更重要,这一生是弟兄姊妹,难道还有下一辈子吗?不可能下辈子还是弟兄姊妹吧?
亲情只有这一生没有来世,金钱固然重要,但我们可以努力去挣,亲情缺失了,想找回来的时候,就只剩下遗憾了。
你们认为呢?
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